Relatos Humoristicos

Gatos

Lo siguiente está escrito en plan humorístico, y léase sólo en dicho sentido. Ya sé que atenta sobre cuestiones peliagudas, como es la Inmigración ó el maltrato de animales, y puede herir la susceptibilidad de personas a las que afecten estos dos temas, especialmente el del tráfico de personas humanas a través de una frontera para encontrar un lugar mejor donde vivir, por tanto, tan sólo decir que si son un pelin susceptibles a estos temas, que no sigan leyendo, aunque como he explicado alguna que otra vez, algunos dirán, Bua, si no es para tanto.
Lo mismo diría para aquellos que les gusten mucho los animales. Que no sigan leyendo.

Realmente es una verdadera pena que haya personas que tengan que arriesgar incluso su propia vida, - y muchas la han perdido, ahogadas, al intentar cruzar el estrecho a bordo de pateras- para poder vivir dignamente. Para mi, ellos, los inmigrantes clandestinos sin papeles que sólo buscan hallar un sitio digno donde vivir, tienen tanto valor ó más que uno de nosotros.
Por cierto, a mi me encantan los animales. Nunca le haría daño a ninguno, ni a una mosca, que les suelo abrir la ventana para que escape, en vez de matarla.

Dicho y aclarado lo antecedente y repitiendo que el siguiente relato sólo hay que tomárselo en plan humorístico, sin intentar buscarle los tres pies al gato. Y conocido lo anterior, el que quiera seguir leyendo y reírse “sanamente” un poco, que siga leyendo.

Gatos

Casi todo el mundo cree que el animal del cual se aprovecha todo es el cerdo, pues están muy equivocados. Una simple apreciación errónea. El animal más útil es el gato. Y os lo voy a demostrar a continuación sin ambages, un poco sutilmente, pero sin rodeos ni ambigüedades.
Y todo eso lo he descubierto hoy día 16 de febrero de 2005 al aparecer una noticia en el diario “Qué” de Madrid que en dos breves frases rezaba en portada, entre otras muchas noticias, con el siguiente titular : “Unos inmigrantes llegan nadando a la costa de Ceuta” . (algo así era más o menos) Acostumbrados como estamos por las noticias de llegada de inmigrantes en pateras a las costas españolas, (aunque uno nunca acaba de acostumbrarse ante estas cosas) al ver las palabras inmigrantes y llegar nadando, lo primero que pensé fue intentar preguntar cuanta distancia hay entre Marruecos y la costa peninsular (es que uno mira el mapamundi y se fija en el estrecho y se cree que cualquiera lo puede atravesar con solo dar un salto, vamos, en el mapa, hasta una hormiga lo cruzaría sin apenas mojarse) por su punto más cercano, Ja, una proeza el cruzarlo a nado.
Luego vi que se trataba de Ceuta. En tal caso es más fácil. Nadar a lo largo de la costa para superar la vigilancia terrestre y la frontera física que aísla Ceuta del resto de África. Y os estaréis preguntando… ¿Qué diablos tiene que ver un inmigrante con un gato?. Tranquilos que os iréis enterando.
Vi hace poco un reportaje en T.V. sobre la frontera en Ceuta. De lo que recuerdo, está construida con una doble alambrada que deja en medio un pasillo de unos dos metros de ancho, aparte de ello hay patrullas motorizadas que en vehículos hacen rondas en paralelo a las alambradas y también con perros y hay una serie de puestos ó garitas cada x distancia, aparte de sistemas electrónicos de microondas que hacen saltar la alarma ante cualquier intento de traspasar la valla ó hacer un agujero en la misma (tienen que hacer dos, pues es una valla doble).
Pues bien, aquí es donde se ve la utilidad de nuestro amigo el gato.
Del otro lado de la alambrada hay multitud de gatos, pues el método de su uso y abuso es el que se sigue:
- Cójase a un gato. Mejor si es de noche, que todos los gatos son pardos, y sin luna a ser posible, aunque esto no es imprescindible, se puede hacer de día también, no importa el tipo de gato, da igual que esté gordo, flaco, que lleve botas ó lazo, lo importante es que sea gato.
- Láncese el gato contra la alambrada. La alarma salta en el puesto de control más cercano. Una patrulla española que se acerca a ver el porqué ha saltado la alarma. Los inmigrantes se deben de ocultar previamente, aunque como son oscuros, y la noche también, quizá no les haría falta, pero por si acaso sale la luna, ó los reflectores de la zona interior los barriese, mejor es que se oculten, ó bien que actúen de dia, que también es plausible, una vez que hayan lanzado al gato. Como el pobrecito gato, al ser lanzado, ha quedado malparado, lo mejor es cogerlo también para curarle las heridas producidas para que no desangre y así poderlo usar para otra ocasión de lanzamiento, con la siguiente oleada de personas que vayan a cruzar la frontera. Vamos a llamar a este gato número uno “el gato reciclable” .
- Déjese junto a la alambrada a un gato de repuesto, ell gato número dos, llamémosle, “gato pa despistar” , uno gordo, que se pueda ver bien y que no esté afónico, al contrario, que tenga buenos pulmones, un gato en celo, que esos maullan que se las pelan. Déjese allí al gato, atado a la alambrada por una cuerda de naylon para que no pueda huir, pero que tampoco se vea la cuerda desde la otra zona.
Muy bien, llegados a este punto, que la patrulla española se acerca, oye maullar al gato, para cerciorarse que es un gato de verdad, lo enfocan con los reflectores. Es un gato. Lo intentan espantar. El gato que no se mueve. Claro, está atado. Los guardias de frontera pueden hacer dos cosas :
a) Darse por vencidos y regresar a su puesto de guardia, dejando allí maullando al gato.
b) Liarse a pedradas, ó un Pun Pun . Un gato menos.

Independientemente del método elegido ( La pasividad y pasotismo, - llámese ecológica y respetable con el medio ambiente- , ó la agresividad y tiro al gato, - llámase tortura a los animales- ) la patrulla regresa a su puesto de control.
- Vuelven entonces a salir de su escondrijo los inmigrantes, desatan al gato número dos, el gato de repuesto, el “gato pa despistar”, si está vivo, estupendo, si no lo está, habrá que usar más tarde otro más de repuesto. A continuación, esperan unos minutos, los que consideran necesarios para que la patrulla regrese a su puesto de control y den una cabezadita, para así joderles más en sus sueños y despertares, vuelven a sacar al “gato reciclable” , lo lanzan de nuevo contra la alambrada. Suena la alarma. Sale la patrulla, ya mu mosqueada, por joderles el sueño. Los inmigrantes que recogen al “gato reciclable” , haya aguantado con vida ó no el golpe (pues no es cuestión de ir dejando gatos muertos al pie de la alambrada) , y vuelven a dejar a un “gato pa despistar” en algún punto de la alambrada.
- Repetir la operación anterior unas cuantas veces. Usando los gatos que hagan falta. En la guerra y en el amor todo vale. Hacer recuento de bajas gatunas. Rezar una oración por su alma. Enterrar a los muertos. Curar a los Heridos en hospitales de campaña. Calcular el coste en vidas gatunas para pedir más repuestos al encargado del aprovisionamiento gatuno.
- En la primera ocasión que no se vea aparecer a la patrulla española aun cuando la alarma esté sonando. Coger una cizalla, unos alicates ó unas tenazas, y practicar un agujero en la alambrada exterior. Luego otro agujero en la alambrada interior y ya tenemos via libre para adentro.

Bien. Ya tenemos el agujero hecho y a los inmigrantes camino de entrar en Ceuta, ahora hay que superar la línea de los perros. Estos se suelen dejar sueltos por si hay moros en la costa, cuando saltan las alarmas por culpa de los gatos. Los guardias de la frontera lo suelen hacer para alimentar a los chuchos y ahorrarse el presupuesto destinado a dicho menester, que siempre supone una paga extra, considerando el número de perros con los que cuentan, y de paso, gato que perro atrape, gato que no hace saltar alarma y ronda menos que se hace.

- Pues bien, aquí se usa el gato número tres, llamémosle “gato cebo”. Este debe ser un gato delgaducho, ágil, rápido, muy veloz, a lo tipo Carl Lewis. Cójase al gato, hágasele meter por el agujero, con un cascabel puesto, para que llame la atención de los perros y suélteselo. Pero lo malo del caso, es que por muy rápido que sea el susodicho gato, los perros españoles lo son más y le dan alcance en un pis pas, así que hay que usar otro “gato cebo” y otro y otro y otro más. Los gatos cebo son los que deben formar en mayor número en el inventario de la operación cruce de fronteras, pues a ser tan flacos, los perros no dan abasto, y deben ser flacos, para poder correr mucho y cansar a los galgos ó podencos. Bien, ahora, cuando al soltar un gato cebo, se ve que regresa vivo, eso es que los perros ya están saciados y se han ido a dormir la cena, el atracón de gato. Y ya se puede cruzar sin miedo a las dentelladas. Ahora el problema está en que a los inmigrantes se les ha abierto el apetito. Ya saben, aquello de la sana envidia. Les rugen las tripas de haber visto el espectáculo de los perros-gatos, ñan, ñan.
- Pues bien, aquí se usa el gato número cuatro, llamémosle “gato de las ondas”. Este debe ser un gato gordo, grande, de mucha chicha. Todo lo contrario al “gato cebo”. Como ya os he contado, los sistemas de seguridad de las alarmas usan microondas, así que … Cójase al gato, métasele en el microóndas y cocínese a fuego rápido, que hay prisa y no hay tiempo que perder. Hágase con él una “fast food”, ó comida rápida. Y aligerando que quedan unos kilómetros para adentrarse en la ciudad. El “gato de las ondas”, dependiendo del número de inmigrantes que deseen atravesar la frontera, será más ó menos abundante, esto hay que precisarlo con antelación para que nadie se quede sin hambre.

Y ya está todo libre para libertad. La puerta abierta al paraíso. Sin ningún obstáculo más que quede por salvar. Una vez ya dentro de Ceuta, cada inmigrante debe buscarse la vida a su manera. Todavía no se ha acabado todo, hay un último tipo de gato al uso, que se lo puede llevar uno mismo de casa, ó comprarlo en el paquete que viene con la oferta como un extra, por el que hay que pagar un poco más. Este gato es opcional.

- Pues bien, aquí se puede usar ó no, eso ya es según cada quisqui, el gato número cinco, llamémosle “gato de lujo”, debe ser un gato manejable, blandito, suave, limpio, modoso, cariñoso, que nunca saque las uñas a relucir, que se deje llevar a cualquier parte sin hacer ruido, calladito, que no maulle para no llamar la atención. Generalmente sólo se usa un “gato de lujo” por persona, pero bueno, los hay para todos los gustos y los hay que usan más de uno. Este gato es un gato para usarlo en la ciudad, una vez ya instalados, ya tranquilos, una vez que nos creemos a salvo de la repatriación, es un gato que ó bien es nuestro y nos lo hemos llevado de casa, - aunque generalmente las mafias no nos lo van a permitir y como las palomitas en el cine, se lo tenemos que comprar a ellos- , ó lo hemos comprado en el paquete del “cruce de la frontera” . El resto de gatos usados no son nuestros, son del traficante de inmigrantes.
Bueno, y para acabar, os diré cual es el uso del “gato de lujo” , ¿De recuerdo? , ¿De souvenir?, ¿Para hacernos compañía? , ¿En caso de hambre? , bueno, pues, la verdad es que puede servir para todo eso, no viene ninguna instrucción de uso con él, pero puestos al habla con alguno de los inmigrantes capturados, al intentar devolverles a su país, se negaban a desprenderse del gato aludiendo que era suyo y sólo suyo. Y ante las acuciantes preguntas de los policías de fronteras y su vano intento de quitarles al “gato de lujo” para … no sé, ¿sus perros?, los inmigrantes contestaban invariablemente.
“No me vais a quitar mi gato, No me vais a quitar mi gato, Mi gato es mio y me lo fo. Cuando quiero”.

Y eso es todo, eso es todo amigos.
A ver, ahora, ¿qué?. ¿Cuál es el animal del que se usa todo? . ¿Eh?
¿ El cerdo ó el gato? , ¿Eh?, ¿El cerdo ó el gato?.

Condoncita Encarná

Condoncita encarná.

Un cuentooooooooo, dos cuentoooooooooos, tres cuentoooooooos.
¡¡¡ El mundo era un cuento que se me escapó.¡¡¡
Un cuentooooooooo, dos cuentoooooooooos, tres cuentoooooooos.
¡¡¡ El mundo es un cuento donde vivo yo ¡¡¡

Erase que se era una pera en una regadera a cienes de lenguas palatinas de la casa d’el Gran Humano sin imaginación ni misterio alguno de la cosa, pues el cuento de Juan Pimiento, ese que se cayó en un pozo y se cagó adentro, era la simpar de parangón de conocidisísisimo entre las comunidades autonómicas del país de las brujillas sin escobas, pero con bolas de cristal y más locas que un rebaño de enanitos de Blancanieves cantando el hula-hop.
Pos arresulta que en este lugar moraba, -no es que fuese mora, que no lo era-, pero moraba, tampoco es que le gustasen las moras, que le gustaban a rabiar, no las moras de la morería, no, las de la zarza, esa que anda llorando por los rincones, ¡¡ Arsa mi Sarsamora.¡¡

¿Por donde iba, que me pierdo?. Iba contando que le gustaba recoger moras de las zarzas, pelín cutre la niña esta, pudiéndolas comprar en el Carrecuatro, pero en fins, esta niña, vivía en casa con su mamá que se hallaba separada, no de su marido, que también, que no era su marido, que no estaban casados, ¡¡ Que no zemos de aquí ¡¡ ¡¡ Que hemos venío a ve la Capitá ¡¡ , de su compi de sentimientos, y del padre de la niña, que eso decía su mama, pero su agüuelita le decía que ¡Vete tú a saber¡ y la niña no sabía que era eso del saber, y como su agüelita le dijo eso de vete tú a saber, como era obediente, se fue al cole, que era donde le decían que estaba el saber. ¡Pero cuan equivocados estaban todos¡ , el saber no lo tenía el cole, y menos la profe de natu que le hablaba de semillitas ó el cura de religión que le hablaba de píritis divinos, de vírgenes que no conocían varón y de la gracia divina, ¡Pues menuda gracia¡ , ni de mamá que hablaba de cigüeñas o de papá que le mandaba a hablar con mamá. El único que le enseñó el saber fue el Señor bobo ferós, ése si que sabía de saberes, y se los enseñó todos, al crecer ella, claro está, que ahorita, de niña, estaba en la inopia con tanto cuento de semillas, vírgenes, y cigüeñas …
Otra vez ando enredando la madeja con la que juega mi gata, es que se me ha metido entre los pies a jugar y me ha distraído, ¡Anda linda, vete a otro lado¡ ¡déjame escribir el cuento¡
Ya se fue. Ahora espero que no venga el perro.
Y eso, a la niña su mamá le llamó condoncita encarná, porque era fans del bobo feroz y también por que ella nació de una cita sin condón, condoncita, condón y cita, ¿qué?, ¿lo habéis pillao?, yo creo que sí, veamos, papa y mama se citaron y no tenían condón, pero si lo hubiesen tenido ella se hubiese llamado condonconcita, ¿ahora mejor?, pues no, claro que no, ¿cómo se hubiese llamado condonconcita si ella no hubiese nacido?, porque una cita con condón se supone que es una cita con condón y eso, ¿y si está picao?, pues se hubiese llamao condonpicaoconcita y no condonconcita a secas, pero se llama condoncita a secas, pero sin el a secas, o sea condoncita a secas, a secas no, eso, condoncita encarná y encarná por aquello de la similitud con el cuento, no por la Encarna del phone de la espe, no, por ella no, dejemos a la minestra en paz, pues ella, condoncita había oído hablar de su apedillo, el de encarná, tampoco que ella fuese la encarnasión de Kunta Kinte, ni de Matahari, no, no, a ella su apedillo le sonaba al Adestes Fideles Habánicus, una nueva especie de hombre neadertanlis, a Fideles Castus, ó era tal vez Capádicús, no, Cactus, Capránicus, Capicuus, Carajanuus, Cacatuanicus, Gúeno, daba igual, se llamase como se llamase, tenía barbas y trapezaba con el suelo de tarde en tarde, y fumaba habanos a ese le sonaba su apedillo de encarná, enrrojá y colorá, y también a Pasionarias y a Carrillos, y a glamur y perrestoicas. ¡Que niña más curta¡
A perrestroicas, ¡Cómo se entere Curro, su perro, de lo que le ha llamado, le muerde en un ojo ¡ . Y ella de colorá na, que esos eran los que siempre andaban hasiendo el indio, no los de la India, no, los otros, los de la piel roja, los pieles rojas, que ella pertenecía a la contra, no a la Nicaraguense, no, a la del séptimo de caballería, era ella una piel pálida.

¿De qué andaba yo escribiendo? . Ah, si, del cuento la caperucita roja, pues eso, condoncita encarná salió al bosque con su cestita a buscar níscalos, que también son casi encarnaos, anaranjaos, y llevárselos a su agüelita que vivía en una cabaña prefabricada en el fondo del bosque. Iba cantando Rap, o Rock, o Ron con Cocacola, eso de “Aguan va vuluva, valan van bu” , “Aguan va vuluva, valan van bu” , ¡Que ritmo¡ . En esto que aparece el bobo feroz:
-Ande vas titi, tía güena, tan solita por esta jungla de cristal y de asfalto. – Le dijo el bobo feroz, un tío con traje de Armani, corbata de Agata Ruiz de la Prada y maletín de piel de cocodrilo.
-Voy a ver a mi agüelita
-Vale, maja, ¿te puedo acompañar?
-¿Oyes, y tú podrías enseñarme lo de la semillita, la virgen y la cigüeña? , es que lo ando preguntado a todo el mundo y se me escaquean, más que mi gata a la hora del baño.
-Sería todo un plaser, en el camino, nos detenemos un ratito y te explico…
-¡Yupi¡ ¡Yupi¡ ¡Bien¡ . Cuando se entere mi gata.
Y de aquí a casa de la abuelita hay censura por parte del inquisidor de la santa moralidad de los cuentos.
La gata de condoncita se llamaba Marcelino, no es que fuese trasvestis, ni DracQuin, ni de la acera de enfrente, era gata y mucha gata, pero se llamaba Marcelino porque sólo comía y bebía pan y vino, Marcelino pan y vino. Condoncita le ponía en un bol el vino y la muy gata pillaba cada pedo, que ni te cuento, un día se le ocurrió ponerle en el bol agua, ¡Agua¡, esta condoncita esta chalaa, ¡ponerle agua a Marcelino¡, y la pobre gata, al lamerlo, bufó, se le erizaron los pelos del bigote y del espinazo, arañó el aire, se cabreó, ¡No se iba a cabrear, si le habían puesto agua para beber, en vez de vino¡ y dándose la vuelta, utilizó el bol como meaero y luego no tiró de la cadena. ¡Menuda venganza¡. Condoncita, al verla muerta de sed, le volvió a poner vino, y para compensarla por el desagravio le añadió otro bol, una con vino de Tetrabric Don Pimpon y el otro con vino de Botella de cristal Don Periñón, Marcelino se acercó a un bol, lo lameteó y puso cara de barriobajero pendenciero jugador de mus, luego lamió el otro bol y puso cara de gata sibarita teatral con monóculo (ella no tenía cara de culo, ni de mono, mono culo, ¿lo habéis pilla? , monóculo = mono culo, caca, pedo, pis, sino que puso cara de gata) , y una vez probados los dos eligió …. Eligió un menú degustación, osea, Marcelino iba de vino en vino, ella no vino de ningún lado, puesto que no se había ido, pero lamía un bol y luego iba al otro y de este al otro, mezcla, mulata, gata mulata, vino mulata. Lamía un bol y aluego el otro. ¡Pillo un pedo en esta ocasión¡ ¡Que ni con el perro quería jugar a asutarle y arañarle¡ ¡Jate tú¡ . Y condoncita observando a la gata Marcelino beber y preguntándose, ¿Cómo es posible que los gatos beban si no tienen manos?, y vio como usaba la lengua, sacándola y metiéndola para impregnarla en el vino, y pensó que tal vez la lengua de los gatos fueran una cuchara, pero esto lo descartó de ip so fac to y pensó aluego que tal vez la lengua de los gatos fuesen como una esponja que absorbían todo, pero le extrañó, porque cuando ella le ponía la mano junto a la boca, para impedirle que siguiera lamiéndose el pelo, ya que su gata Marcelino era la mar de relimpia y piltre y andaba todo el día aseándose y eso no era güeno puesto que se tragaba los pelos, condoncita, de vez en cuando le ponía la mano delante para impedírselo y equivocaba a la gata, pues Marcelino creía que era su propio pelaje el que estaba lameteando, ya que las manos de Condoncita eran peludas también, bueno, a lo que iba, que Condoncita no entendía como la lengua de Marcelino iba a ser una esponja si la tenía áspera, (no es que las frutas ahora formasen parte de la baraja, áspera, asmanzana, asnaranja y asplatano, jo, que pasada, fruta-baraja, pera por oros, manzanas por bastos, naranjas por espadas y platanos por copas y además con ases, un as de peras, áspera, la lengua) tenía la lengua tan raspante y áspera que era difícil entender que fuera una esponja, así pues que no entendiendo bien como Marcelino podía beber con su lengua decidió probar ella a hacerlo. Intentó meter su cara en un baso de agua, pero la tenía muy gorda, la cara, y no pudo, luego lo intentó con el bol del vino de la gata, pero seguía sin poder meter la cara en el bol y además Marcelino le dejó una gracia tatuada en su mejilla por intrusismo pofesional y ladrocinio premeditado, amos , que le arañó por intentar quitarle su vino de Don Pimpón, que era al que había vuelto, pues el Don Periñón sólo fue pa una ocasión. Aluego lo intentó con el lavabo, pero taba lleno de pelo, ¡Que azco¡, ¡Ni modo¡ , aluego con el W.C., pero tampoco le cabía la cabeza, caberle, si le cabía, pero como el agua estaba al fondo, y allá al fondo se estrechaba el asuento, su lengua no llegaba.
Asi que lo intentó con la palangana, pero a la palangana no le dio la gana dejarle beber, y lo siguió intentando con la bañera, pero esta vez fue el patito de goma amarillo el que le impidió acercarse salvo riesgo y prejuicios de salir sin ojos, porque el patito de goma se gastaba malas pulgas y picaba, picaba, ¡Amos que picaba¡, menudos picotazos al que se atreviese a invadir su ecosistema marino pelágico bañeril. Asi que Condoncita se fue pa la piscina, pero arresulta que estamos en invierno y la piscina de su chalete estaba vacía, ¡Jo¡ ¡Que Joroba¡ y decidió ir a la piscina cubierta munisipal, pensó que acá no iba a tener problemas y podría por fin averiguar como pueden las gatas beber agua con la lengua sin usar la manos, pues ella lo probaría, pero al llegar a la piscina munisipal cubierta, las calles estaban llenas, (no las calles de la ciudad, que también, pues estaba todo el mundo de compras pa las Navidades, no, las calles de la piscina, que también tienen calles las piscinas, ay que joderse que cosas), pues estaban a tope, llenas, más que la playa Gandia en Agusto, y allá se agachó junto al borde de la piscina para intentar probar a beber con la lengua, como lo hacía Marcelino, pero vio un cartel que rezaba (muy religioso no era, la verdad, el cartel ese) “Prohibido hacer aguas menores dentro de la piscina” y claro, Condoncita renegó de su intentó , pues ella bien sabía que lo Prohibido está puesto para saltárselo a la torera y no era cuestión de beber liquidito amarillo y calentito. Así que se fue al río, pero lo encontró puro chocolate y carpas muertas en la orilla, Puaf, puaf, ¡Ni modo¡ , y se fue al lago, pero Ay, que carajo, lo habían helado para transformarlo en pista de patinaje, pero ya cansada, rendida, hastiada de tanto intento y tanto desespero, se le ocurrió que le daba igual y pasó la lengua por el hielo del lago helado, pero al primer lametón se le quedó pegada y hubieron de llamar a los bomberos, a la guardia nacional y los paparatchi y salió en las noticias de las nueve. Ganó tanta popularidad que le ofrecieron un viaje a Canarias. ¡Aja, Pesfecto ¡, ¡¡ El océano ¡¡ .
El océano no es un culo pijo, osea ano, ¿lo habéis pillado? , culo-pijo, osea ano, ano=culo, pijo=osea, osea ano=océano=culo-pijo, ¿Ahora si lo habéis pillado?, uf pos menos mal, porque ya no sapía como explicarlo, pues el “osea ano” no es un sitio lleno de agua y sin paredes que te dificulten el meter la cara para poder beber, y además se supone que estará limpito y además el de Canarias no se hiela nunca. Así que allá se fue, y se llevó a Marcelino con ella, y al llegar a Canarias, una preciosidad, un lujo, toos los gatos pagados, quería desir gastos, no gatos, gastos, y se fue hacia la playa con intención de lamer el agua, al pisar la arena … ¡Que cuerpos¡ ¡Que culos¡ ¡Que músculos¡ .Falando de músculos, a Condoncita le gustaban las tres cosas, el mus de chocolate,los culos y los músculos, mus y culos y músculos y órdago y tres pitos rey caballo, y se le iban los ojos de cuerpo en cuerpo, de bulto en bulto y se me encontró de repente en el paraíso prometido, en el Eden, con tanto Adán, estaba en el Edén con tanto Adán tumbado boca arriba o boca abajo, por todas partes habían bultos, boca arriba se vislumbraban tres, dos abajo redonditos y un palito en medio hacia arriba y boca abajo dos piedras con un rió que corría en medio haciendo surco,
¡Que Adanes¡ Mejor, Adonis, uf, uf, y requeuf., -hacía como Marcelino cuando bebía vino - Y pasó dos días de cuento, hasta se olvidó de su bobo feroz y de su bosque y de su aguelita y de todo.
Anda la rehostias, pero si yo también me estoy olvidando que este es el cuento de la caperucita roja, bueno, acabo en Canarias y vuelvo al lobo.
Pues eso, que en dos días hasta aprendió a nadar, a base de ajogarse y tragar agua, pero lo hacia aposta ya que así tocaba carne musculosa de machos man adanes al rescate de niñas en peligro ajogándose en el agua. Y llegó la despedida, las lágrimas indundaron la playa, el océano, o lo que es lo mismo, el osea, el osea no, creció doce palmos con tanta nuevo aporte de agua del lacrimal de la Condoncita encarná. Y porque ella no se llamaba Isabel, que si no, una lágrima calló en la arena y luego Marcelino lo borró con el rabo para que nadie leyese tu nombre María Condoncita encarná. je,je, María Isabel. Y así fue y así paso ese finde de dos días en Canarias y regresó al bosque, a casa de su mama y allá volvió a ver como Marcelino bebía vino a lametones con la lengua y se dijo, ¡¡¡ Ay, Carallo,¡¡¡ ¡¡Que olvidé en Canarias lamer el agua del osea no, ¡¡¡
¡¡Jo, que rabia¡¡ . ¡¡ Que yo había io a eso, a lamer el agua y lo que lamí fue otra cosa ¡¡¡.
Pues el año que vuelve vuelvo.
¿Y por donde iba?, ah, si, que Condoncita y el bobo andaban dándose paseos por el bosque y haciendo cosas y como esto, que la mujeres después de y antes también, tienen que emperifollarse, el lobo, el muy ladino, después de f. con la nieta lo quería hacer con la abuela, y mientra Condoncita se emperifollaba, el bobo se puso en camino hacia la cabaña de la agüela. Tralarí, tralará, tralarí. Lere lere lere.
Y llegó a la cabaña, aña, aña, aña, y llamó a la puerta.
-¿Quién osa llamar a la puerta a estas horas intempestivas? – le contestó la agüela-
-No es osa quien llama, que esas están invernando en invierno, es bobo, no, no soy bobo, soy tu nietecita Condoncita, con níscalos del bosque.
-Pues pasa nietecita, que la puertita está abiertita.
Y el bobo penetró en la casa de la agüelita, que vaya peazo casa se gastaba la muy señora mía, ¡Con más cuartos de baño que la Presley¡ ¡Y sistema de calefacción en la caseta de la ardilla¡ .
El bobo pensó que la agüelita estaba de toma pan y moja, mejor aun que la nieta. Amos, que le haría un favor allá mismo, y además se lo ponían a güevo, pues estaba metida en la cama, con un picardías rojo transparente y sedoso, talmente insinuoso y erótico. ¡Jo, que tía más buena¡ ¡Que Tía¡ , esto…, quería decir que… ¡Que abuela¡.
Un poco cegata, miope, con estrabismo, como Mister Magoo, pero que diantres, la ceguera de la aguela no impide que esté muy Güena.
- Acércate, nietita, que sin gafas no veo bien.
- Te traigo una cestita de comida para hacer una sopita
- Bueno, bueno, pero no te acerques tanto que te huele el aliento a ajo. Y ahora que te veo de cerca, Condoncita, que ojos más grandes tienes.
- Son para verte mejor agüelita, que me hice la estética, me depilé las cejas, me estiré las pestañas y me pinte de fresas del bosque los párpados.
- Y que voz más ronca tienes, Condoncita.
- Es que estuve comiendo ajo y después de tanto intentar meter la lengua en recipientes diversos para saber como diantres Marcelino es capaz de beber vino con la lengua, pues esta se me ha hecho estropajo y ahora hablo ronca.
- Y que narices más grandes tienes.
- ¡¡ Manda narices ¡¡¡ . Ahí te equivocas agüelita, es que vengo de Carnavales y aún no me quité la nariz de payaso.
- Y que orejas más grandes tienes, Condoncita.
- Es que estuve de visita oficial en Inglaterra, al ver al príncipe Carlos, y ya sabes, lo malo siempre se pega, y me pegó las orejas, que crecieron, crecieron cual nariz de Pinocho.
- Y que Boca y Dientes más grandes tienes
- Son para comerte mejor, agüelita. Para comerte a besos, a lametones, para quitarte el picardías a mordiscos y untarte con fresa con natas por el cuerpo y …
- Tú no eres mi nietecita, que ella no es lesbi, tú, tú, tú, tú, tú eres …, ¡¡¡ el bobo ¡¡¡.
- Muy cierto, agüelita, Eva, permites que este bobo se meta entre sus sábanas, que traigo mucho frío del bosque.
- Pues claro, hombre de Dios, quiero decir, Bobo del Demonio, entra en mi cama y cómeme lo que quieras, que para eso estamos. ¡Estos hombres, mira que se hacen de rogar¡ ¡Estos Bobos¡
En esto que el bobo se metió en la cama y se puso a comerle el … a la agüelita. Aluego le toco a ella, a la agüelita Eva el comerle a él la p. y se metió entre las sábanas, allá oculta para realizar la acción. Y en esto, que tocan a la puerta, y era Condoncita, que una vez terminada de emperifollar había llegado a casa.
-Toc, toc, tic, tac, tolon, tolón, Teeeeengo una vaca lecheeeeera, con las teeeeeetas de madeeeeeera, me da leeeeeeche mereeeeeeengada, ay que vaaaaaaaaca tan salada, Tolón, tolón. En fins, el timbre de la puerta de la choza de la agüela cantaba esa canción, ¿qué pasa?, Cada cual le pone al timbre de su puerta y al móvil la canción y el sonido que le da la gana, ¿o no? . Pues eso, que el timbre de su puerta cantaba la canción de la vaca lechera cuando sonaba.
-Es Condoncita, mi nieta, no puede vernos juntos bobo, toma, ponte mi picardías rojo y yo me escondo entre las sábanas , que soy mas pequeña y así de paso sigue comiéndote la p. que aun no he terminado.
- Mira que lo hago por ti, que yo mariconadas de estas no, eh, pero güeno, si es por una buena corrida, hasta me pongo tu picardías y lo que haga falta.
-La puerta está abierta, Condoncita, pasa, pasa – dijo el bobo que eso era lo que creía, lo de pasa pasa, que creía que la aguelita estaría como una pasa, pero quía, mas lozana y wuenorra que la Yola y la Marlen haciendo duo-
Y Condoncita entró en la Choza, se acercó a la cama y le dio un beso a su aguelita.
-Te sienta pequeño el picardías rojo, abuelita, tienes que hacer mas deporte, que estás engordando un montón y te están saliendo pelos hasta en las orejas, me recuerdas a un señor que me ha enseñado lo de la semillita en el bosque, ¿realmente te encuentras bien aguelita? .
-Si hijita, ¡Muy bien¡
-Aguelita, parece que tu voz te sale de la tripa y no te vi mover los labios.
-Es que me he comprado todos los videos de Jose Luis Moreno y estoy aprendiendo ventriculología, hasta me he comprado un muñeco Macario que dice ¡¡Toma Moreno¡¡.
-Y como es que tienes esos ojos tan grandes, aGuelita .
-Para verte mejor, cariño, es que con la edad si una no se hace un lifting se le caen las cosas
`-Y como es que tienes esa boca tan grande, agüelita
-Es para comer mejor, como ya viste, Condoncita, me estoy poniendo muy gorda y es de tanto comer y no veas ahorita, en Navidades, con los pavos, los turrones y mazapanes, la boca se me hará un buzón de correo.
-Y como es que tienes esa nariz tan grande.
-Es por el frió, que se me han hinchado las narices, y por culpa de Marcelino, que le tengo alergia a los gatos y cada vez que me lo traes no hago más que estornudar y las narices se me ensanchan cual embudo de la ley de Murfi.
-Y como es que tienes esas orejas tan grandes, abuelita
-Pues pa escuchar a la Montserrat Cabaret , no a la que canta ópera, no, que a esa no me gusta ni la entiendo cuando canta, no, es a la Montse, que tiene un Cabaret en medio del bosque y como yo no salgo apenas de casa, tengo que escucharla desde aquí y mis orejas crecieron para poder oírla.
-Y como es que tienes esa boca y esos dientes tan grandes, agüelita.
-Son para llenarte a besos y lametones y para que formes un trío con vuestra agüelita, ¿querés Condoncita que os vuelva a enseñar lo de la semillita?
En esto que Condocita ve como algo se mueve entre medio de las sábanas y vislumbra a su aguelita allá abajo, perdida, y le dice al bobo.
-Tú eres estúpido bobo, no entendiste que lo de la semillita me lo explicaron en Canarias y allá era al verrés, yo y dos, y ahora aca somos dos y vos, salgo perdiendo en el cambio, allá tenía a dos para mi y acá tengo que compartir a uno con mi aguelita, y ese uno tiene pelos, y eres tú, so bobo, pero en fins, si no hay más remedio, se hará un esfuerzo, pero pienso volver a Canarias, que allá si saben haserlo bien.
Y Condoncita se metió en la cama.
Después a media noche, el bobo feroz se quedó profundamente dormido de agotamiento y cansancio y Condoncita, insatisfecha, salió al bosque a buscar al cazador para proseguir su relación amatoria, encontrole y díjole que en casa de la agüelita tenía esta cienes de habitaciones llenas de camas blandas y allá se dirigieron ambos. El cazado encontró al bobo durmiendo y al entrar se despertó con el portazo que dieron y porque se le disparó la escopeta al aire. El bobo se asustó un porrón al verle acercarse con la escopeta en la mano, pensó que sería algún marido, amante o cosa similar de la agüelita y se le subieron los webs a la garganta, pero se tranquilizó al ver que le ofrecía una bota de vino y entre los cuatro organizaron una parranda de vino y fue entonces cuando Condoncita aprendió a beber como Marcelino, pues el vino se esparramó por el suelo, que era de Porcelanosa, impermeable y se formó un charquito en las baldosas, allá, a cuatro patas, Condoncita empezó a lamer del suelo el vino, y si, su gata era sabia, sabía beber, se podía beber sin usar las manos, y sobre todo, si era vino Don Periñon, y no Don Pimpon, que el vino que tiene Asunción, ni es tinto, ni es blanco, ni tiene color, perdón que el vino que usaba el cazador era vino de Don Periñón que con el aroma achinado de la Porcelanosa sabía a Isabel, a borrachera y a buen yantar. Y Condoncita se sintió mejor con el cazador, pues ya eran dos para dos en hacer el amor. Muy bien, todo muy bien. Y a la mañana siguiente, el bobo, con tanto vino en la tripa, le entró una sed enorme y se fue a beber agua al pozo, un pozo en el patio interior de la casa de la agüelita y allí se asomó al brocal del mismo para sacar con una garrucha el agua del pozo y …estuvo en un tris tras de caerse adentro y ajogarse, pero no fue él el que se calló, sino que le entraron arcadas y echó la pota a su interior, ¡¡uf, que azco¡¡.
Y la aguelita de Condoncita encarná le regaló a su nietita un millón de euros como compensación por haberle introducido en su vida al Señor don bobo feroz y hacerla tan feliz, y Condocinta con ese dinero, invitó al cazador a viajar a Canarias, donde comieron perdices y fueron felices y todos los demás nos dieron por las narices y asín colorín colorado este cuento de Condoncita encarná se ha san acabado.

Alá-Li La-Baba y los cuarenta mamones

Erase que se era una oruga en una higuera la mar de fea, -la oruga, no la higuera,- de pelos toda ella llena ¡¡ Que festín de higos y brevas se estaba dando la muy pendeja ¡! , y papeando, papeando, papeando este cuento entre orugas , higos e higueras va empezando ando ando ando ….
En una ciudad de un país muy lejano ano ano del oriente peninsular, de nombre Alí Canté, cuyo nombre según me comentó la Fulgencia Ustaquia, la del quinto pino b, se atribuye a la fama que tenía un morito de nombre Alí, y no a su capacidaz pulmonar pa`l cante jondo, no, sino por sus pies, ya que cada vez que se aligeraba de alpargatas y medias-carcetines , ¡! Qué Cante ¡! ¡¡Qué cante de pies, madreeeeeeeeeeee ¡¡ ¡¡ Que cante¡¡ , y por ello aquello del Alí Cante.

Pos en esta siudad tan linda vivían en el barrio de la Casba una pareja, con cuatro orejas, no es que tivieran cuatro orejas cada uno, no, entre los dos, dos a dos, cuatro ovejas, cuatrocientras abejas y la picha del marido siempre tiesa. Esto de la picha tiesa no viene al cuento, pero era para haber logrado un pareado rimado. ¡¡Ah, si …¡¡ ¡¡ Un pareado …¡¡ ¡¡Pues yo también quiero un pareado ¡¡ … No me seas pobre a la hora de pedir, ya que puestos, pide un Unifamiliar y en la Moraleja, (para los de fuera de Madrid, zona residencial con muchos posibles), osea una pareja con cuatro orejas en la Moraleja , si, si, Ahorrando ahorrando, ni cuando llegue a vieja me compro yo un chalete en la Moraleja, pues con su pan se lo coman todas esas Péndejas de las Moraleja.
¿Qué carajo tamos haciendo en la Moraleja? ¿ de turismo? ¿Y el cuento? , bueno, diantres, volvamos a Alícante.

La pareja de Ali Cante del Cuento eran humildes trabajadores dedicados a la recolección la aceituna, si, si, que los olivos se habían traido de Úbeda, él se llamaba Alá-Li La-Baba, es desir , era musulmán mahometano ano ano, de la época anterior inmedianta a los Reyes Catatónicos, ó era Rayos Catódicos, o Rollos de Catecismo, no ma`cuerdo, eso zi, se llamaban Sabel y Fernando, a lo que iba, se llamaba Al.a, pos Alá por musurman y La-Baba por que era hombre y ya se sabe lo que se cae cuando un hombre encuentra a una mujer, eso, se cae La baba, ya que lo otro no se cae, al verres, se levanta, se empina y se pone tiesa aunque no estemos en la Moraleja.
El que trabajaba en la aseituna era solo Alá-Li La-Baba, pues la mujer, en casa, que estos moros son suyos, mucho muchismo machismo, haciendo aceite de las aseitunas, pues ya ni te cuento el saborsito que tenía el aseíte de Alí Cante con la fama del Cante de pies de sus conciudadanos, los muy, muy, muy guarros se lavaban los pies en el lagar estrujando las olivas con los mismos pies , llegaban con sus pies al lagar oliendo a queso Roquefort y salían oliendo a lo mismo, pues ni el pisado de la aceituna les lavaba el olor, ¿pero la aceituna también se pisa con los pies? Yo creía que era la uva. Mecachis. Pero de la uva solo sale vino y pa`l cuento hase falta aceite pa meterlo en las tinajas ajas ajas.

Cierto día cuando Alá-Li La-Baba se dirigía al olivar, (a saber tú a que iría allá, a trabajar me extraña), oyó ruidos de muchos cascos , no de los que se oyen en los bares ó en el botellón en la noche de litronas cerveceriles, no cascos de botellas, no cascos tampoco de Alvaro, no , sino cascos de caballo a todo galope, se escondió tras un peñasco asco asco a verles pasar y los contó, aunque paresca extraño, sapia contar, one, dos, tris, catro, five,seis, … y con la lengua ajuera dijo cagenta y uno. Ya sé, ya sé, ya sé que el cuento se atitula Alá-Li La-Baba y los cuarenta Mamones, pero… ¿Y el jefe? ¿Eh? ¿El jefe? , el jefe de los mamones se cuenta aparte, como en los tres mosquisteros, que eran cuatro, pues Dartacan se cuenta aparte, que eran, al que Atan, (Athos), el que lo Porta,(Porthos) y la Fuster, osea Aramís . tres, habéis visto + Dartacan son cautro, no tres, pos eso pasa con los Mamomes, eran cuarenta más el jefe .

Ala-Li La-Baba decidió al día siguiente seguirles y vió como se paraban delante de la montaña, esto era porque eran moros y ya se sabe que si la montaña no va a Mahoma, Mahoma va a la montaña, y Mahoma se llamaba el jefe los mamomes , se paró allá delante y dijo : “Aaaabreeeeete Seeeessssaaaaamoooo” y la montaña se abrió cual mujer de burdel y entraron todos por él, no es que entraran en un burdel, que si que también lo hacian, sino por una puerta de piedra a un cueva.
Y La-Baba esperó, esperó a verles marchar, cuando se piraron con viento fresco, contándolos de nuevo, no fuese que quedase alguno adentro, hombre listo el Alá-Li, se plantó delante la montaña y le gritó:

- “Arreate un Cuesco” –No pasó nada, carajo, no era así y eso olía-
- “Agarrate Serrano” –Ca, ni por esas y casi hasta se cae por no agarrarse-
- “Anacleto er Sevillano”-Que no, que no, joer, ¿cómo diantres era?-
- “En un Brete se la mete” – Ni modo, y si no se deja, ¿qué?-
- “Ábrete de patas serrana” – lo probó sin lo de “de patas” y tampoco coló-
- “Ábrete Susana” – Ni en toda la mañana-

Y eso que acabo de decir que La-Baba era listo, anda, que sino, pero suerte, tenía un porrón, eso si, pues resulta que la montaña tenía eco con retardo, y habían pasado como unas cinco horas desde que los mamones se fueron y tatachín, tatachán, llegó el eco con retardo y se oyó la voz del jefe de los mamones en off, a través del eco …. “Aaaabreeeeete Seeeesaaaaamoooo”
Y claro, la cueva se abrió y Alá-Li entró y ¡Oh Mahoma! , aquello estaba repletito de tesoros, doblones de oro, joyas, alhajas, monedas de plata, ostras con y sin perlas, y hasta un teléfono móvil, si, ya se que estamos en la época de los Reinos moros de los Radios Catalinos esos, la Sabel y el Fesnandito, pero es que sin el móvil ya no puedo vivir, ni en los cuentos, asi que os jorabáis y apechugáis con que en la cueva también había un móvil, desde el que llamó a un restaurante, luego a un concesionario de BMV, a una agencia de Viajes, y a una inmobiliaria de la Moraleja, a su mujer, desde luego que no.
En esto que llega el eco con retraso de nuevo con la voz del jefe en off … “Cieeeerrrrateeee Seeesamooooo” y el Alá-Li La-Baba que se me queda encerrado y a oscuras. Eso si, ya había cargado con tesoros sus bolsillos.

-“Ábrete Segismundo” “Ábrete Sesos” “Abrete Sizu” “Ábrete Teta” “Ábrete de piernas” “Ábrete de una vez” – El pobrecito se quedó seco de hablar tanto, pero ni modo. Cansado y cagado de miedo se arrinconó en un rincón a esperar llegar a los mamones, y llegaron, amos que llegaron, a los dos días, y se abrió la cueva, y Alá-Li La-Baba pudo escapar sin ser visto, no me digais como lo hizo, pero lo hizo, que se mi entretengo no acabo el cuento ni en el 2005. ¡¡ Por el culo te la hinco ¡! (Gracias niña por la sugerencia), y corrió a su casa y escondió el dinero y joyas sin decirle nada a la mujer, decidido a volver a por mas al día siguiente,

¡¡ No me seas tan Avaro que el rompe sacos por abarcarlo se te va a joer !! ,- Esto se lo dije yo, el autor del cuento, pero como a mi no me hace caso nadie, y menos un personaje de cuento, asin que volvió al día siguiente a por más, y esta vez, como el muy pillín había apuntando en un papel la frase, entró como Pedro por su casa y salió mas rico.
Esta lasaña, uy, es que ya tengo un hambre, que no desayuné, perdón por la interrupción, quise decir hazaña, no lasaña, hazaña, es que el jambre cuando el estómago gruñe piensa en el cerebro, bien, pues esta hazaña se repitió muchas veces, siempre procurando llevarse de tal manera el botín (a Emilio desde luego no le haría gracia) que no se notara, pero hete aquí que al jefe de los mamones le llegó la factura del móvil, que por respeto a los móviles ajenos Ala-Li siempre lo dejaba en el mismo sitio y para que nadie sospechara que habían estrado ladrones en la cueva, pero claro, la tentasión es la tentasión y a algún que otro 806 o tefóno rótico eso si que llamó y claro, Mahoma, el mamón jefe investigó investigó investigó la susodichas llamadas, lo del 806 no le extraño , pero lo de la Inmobiliaria de la Moraleja eso si, y descubrió entonces que les estaban robando, y encontró al ladrón a traves de sus aptitudes detectivescas móvil_lires, ….¡¡ Lo capo ¡¡ … ¡¡ A este tio lo capo ¡¡

Pero ellos eran mamones y los mamones estaban perseguidos por las justicia, no podían así como asin presentarse en el pueblo e idearon una artimaña de tamaña calaña que no se la saltaba una araña. El jefe mamón se haría pasar por comprador de aseite y llegaría al pueblo disfrazado con una carreta con cuarenta tinajas, donde se esconderían sus hombres, los cagenta mamomes. Esperó a que Alá-Li La-Baba se fuese de casa y entonces llamó a la puerta. Piticlin, piticlin, Toc, toc. Y salió la mujer de La-Baba, a la cual el jefe mamón le dijo que era un comprador de aceite y traía cuarenta tinajas para que las llenase de aceite.
uy, uy, dijo la mujer, esas son cosas de mi marido, no está, lo que podemos hacer es meterlas dentro del patio y cuando vuelva al anochecer yo se lo digo y ya apalabran vosotros ustedes el precio.

Y así quedó la cosa.

El ladrón mamón había metido a sus hombres en casa del traidor y ahora solo tocaba esperar la hora de su vuelta para matarle. La muller, al ir a hacer de comer, le faltaba aceite pa freir espárragos, manda huevos mandar a freir espárragos, pero a La-Baba le pirraban los espagarros fritos y se asercó al patio, ya de anochecido a buscar el aceite que tenían por montón, con olor a queso Roquefort, y en esto, un mamón al oir ruido afuera dijo, “¿Ya es la hora?”, la mujer asustada de aquello solo supo decir, “no aun no” Pues todavía no había terminado de freír los espágarros, to extrañá llamó al marido por el movil y le contó lo que pasaba, todo, todo, y Alá-Li a su vez se lo confesó todo, “mira mujer, que son mamomes”, “si hay cuarenta tinajas eso es que en cada una hay un mamón esperándome pa matarme y robarme el tesoro” . “Ahora güelvo” , “salgo corriendo del burdel y …, no quería decía burdel, no, no, bedel, bedel, es que la tía esta no me deja vestirme, que no, que quería decir que el bedel de la oficina no me quiere entregar la gabardina”. “En un pis estoy ahí” “meo y ya llego”.
“Ya he llegado”. ¿Qué hacemos ahora?.

Vete calentando aceite que esto lo arreglo en un periquete-Le dijo Ala-Li La-Baba a la mujer- Y esto, bueno, ya sabéis lo que pasó, ¿no?, Fueron vertiendo el aceite hirviendo en cada tinaja y mataron a escaldao a toos los mamones.

¡¡ Pobres mamones, me dan una pena ¡! ¡¡ Todos escaldaos ¡¡

Y esa noche, por el móvil, llamaron al 091 avisando que el jefe de los mamones llegaría por la mañana a su casa y allí le podrían atrapar, y ¡¡ Ofresían hasta recompensa y todo ¡! y Ala-Li La-Baba y mujer se hicieron ricos, inclusive después de pagar el IRPF a Hacienda y se instalaron en la Moraleja y como el mamón que roba a otro mamón tiene cien años de perdón y a los cien años todos calvos, el final fue de perdones perdices codornices narices y calvos y

… pata tin pata tan este cuento ha llegao a su final.

El plato roto

Yo, romper un plato, lo que se dice romperlo, pues si, pa´qué mentir.Uno.

Te cuento tal cual pasó. Que es verídico todo, salvo lo de mi tio.

Pues resulta que tenía en la nevera una cominera, un cacho que sobró del día anterior del puchero del potaje de garbanzos.
La cominera la trajo del pueblo mi tío, peón caminero, el padre de Robustiano, y pa`que veas que muchos dichos son falsos, no te los creas todos, ese que dice "eres más vago que la chaqueta d´un peón caminero", es más falso que una monea de cinco euros ó un billete de dos, ¡ya te digo ¡,de vago nada, que mi tío se fue pa`l pueblo na más que pa arrecoger la morcilla, pues que sepas, que es morcilla cominera, aunque tardó tres años en regresar, pero eso es lo de menos, es cominera, no por mi tío el caminero, que él no le puso el nombre, que no, que vago no es tampoco, pero luces apenas tiene y menos en poner nombres o motes a las cosas y de bautizos ya ni te cuento, pues con sus cinco hijos, que cinco tenía, ya gastó su dosis de imaginación, les puso de nombre,-aunque el cura no se los aceptó-, al primero Chacha, al segundo Cheche, al tercero Chichi ,al cuarto Chuchu, dicho todo de corrido, Chacha, Cheche, Chichi, ...,Chuchu, ¿Adivinas como se llamaba el quinto de los hijos?.

Pues eso mismo, ya te lo dije antes, Robustiano.

Lo de morcilla cominera es porque lleva como condimento comino, y me chifla y rechifla, está de muerte, al igual que la mondonga, otro embutido similar y el buche y no sigo con esta retahíla de chacina variada de mi pueblo que no acabo, que yo quería explicar tan sólo lo del plato.

Pues eso, que cojo la morcilla cominera de la nevera, que está sobre un plato de cristal, de duralex, que tal vez lo hayan cristalizado acá al lado, en la fábrica de cristal de Vicasa, y como la cominera, aunque se puede comer cruda, cocida ó frita, que de todas formas está rica, pues fría como que no, la forma más sencilla de prepararla es cocerla simplemente con agua unos diez minutos, aunque esto depende de lo tierna que esté, pero si la agregas al caldo los garbanzos, ya es que está de vicio, ¡y le da un gustillo¡, que porque no me ves, que si no, me verías relamerme los labios del gusto, no más de diez minutos, pues como suele estar tierna, se espanzurra y se sale de la tripa, se estripa toa ella y pierde su elasticidad, como mujer sin corsé, pero que no por ello deja de estar sabrosa.

Yo que cojo el cacho que sobró pa calentarlo en el microondas, con el plato, y lo programo a 40 seg., con 20 creo hubiera bastado, y lo dejo que se vaya haciendo, y al ratito que oigo un estallido o dos, y un crujido o cuatro y un graznido, -este último ruido por la ventana, de un grajo del carajo-, y al ir a ver, humo dentro del cacharro a tutiplen y la cominera crepitando.
Le doy al stop cuando el reloj iba ya por 39 seg. pa que la cosa no fuera a más y porque no me gusta que el cacharro me toque el pito porque me irrito. Y ahí lo dejé, a ver si la niebla se iba y podía ver a Jack el Destripador por las calles de Londón junto al Támesis, pero como que parecía que iba a ser que no, lo que vi fui la cominera echando humo, toa negra, no quemada , no, sino que ella ya viene así, de fábrica, pero toda espatarrada sobre el plato, esparcida, como si hubiese esplotado,y si, había estallado, y taba toa ella estripada y diseminada por el plato, el cual apenas se veía, pues lo tapaba todo, pero estaba güena pa comerla, no te creas, y con el olorcillo, ¡¡un hambre que me taba entrando¡¡ ,abro la puerta,y me veo un cacho de vidrio roto sobre la pletina, allí mismito, como durmiendo la siesta, cojo el plato por el borde y se me queda en la mano un cacho de cristal .

¡Que burro¡ ¡Ya me cargé el duralex¡.

Pero no, va a ser que mis manos son delicadas, y entiendo que el ruido previo que escuché fue que el duralex se rajó. A mis murmuraciones de sorpresa y de que se ha roto,alguien de la familia que me grita:

- ¡Ya te lo has cargado¡ ¡Ya te lo has cargado¡
- ¡Que no, joer,que no, que el micro está enterito¡-les grito- y ya con mucha jambre que saco el plato sin el cacho roto, con la morcilla encima, ¡¡¡ que olía a gloria bendita ¡¡¡ y me voy con ella pal comedor, con el pan, y al cruzar la puerta que oigo un ruido,que en este caso sucedió al reves que con las tormentas, que ves primero el relámpago y escuchas aluego el ruido, pues en este caso, yo escuché primero el ruido y luego que asustao miro a mis pies y cienes de miles de hormigas de cristal que escapan en todas direcciones cual cienes de caracoles en monopatín huyendo del tendero de la esquina.

- ¡¡ El duralex, que se me calló al suelo a plomo con la cominera encima ¡¡, ¡¡ Marditos sean toos los roeores ¡¡

El plato que se hizo añicos, aunque en el fondo, allí había mucha belleza, ¡¡ Pero que espectáculo más bonito!! ,trozitos que reverberaban la luz por doquiera, en cachiticos cuadraditos esparcios por to los sitios, los pedacitos de cristal dando brinquitos y yo que me volví a quedar con un cacho en la mano.
El plato que se rajó por más de un sitio y yo sin haberlo visto.
Mardito microondas, se había cargao al duralex, mardito duralex, le habrían echado poca arena y yo que me quede a ajo y agua y sin la cominera probarla, ya que no era cuestión de limpiarla. Y no había más cacho de morcilla cominera. Era verano, yo andaba descalzo y me sentí atrapado cual mosca en la tela doña Tecla.

Y era el último cacho que quedaba, así que mi tío se ofreció voluntario para traernos otro hilo de cominera, pero ya han pasado cuatro años desde entonces y aun le estamos esperando.

Las chicas del calendario

Las chicas del calendario.

La chica del calendario del mes de enero tenía (.)-(.) de hipo ..de hipo…de hipopótamo y tenía un V de hiper.. hiper.. hipermercado. Grandes (.)-(.) y público V.
La chica del calendario de enero era rubia, pelo corto, ojos -dos- , y culo, ¡hostias!, ¿Cómo tenía el culo? . Bueno, supongo que bueno, pos no se le via.

La chica del calendario del mes de febrero era escasita de (.)-(.) y bella de V , ¡Tenía una bellosidad en el V¡ (va a ser con v, la bellosidad, ó ¿va es b?). Bueno, era para arroparse, que asín no cogía refrío. Cabello negro rizado –con pelos también- y ¡Joder¡, Qué tampoco el culo le pude ver. ¡Ni dando la vuelta al papel¡.

La chica del calendario del mes de marzo era negra ébano, mu morena, pa’mi que sabia pasado un poco con el sol ó sabia arrimado mucho al fogón ó a la sartén ó al cazo y sabia tiznao. Las (.)-(.) las tenía tapás con una mano y con la otra tapaba el V , y acá sólo conté cuatro dedos, ¿Dónde estaría metido el otro?. ¿No sería cuatromesina?.

La chica del calendario del mes de abril llevaba zapatos de aguja, medias blancas de enfermera, una inyección para elefantes, un fonendoscopio colgado al cuello que separaba sus (.)-(.) en dos partes equidistantes ¡Quien fuese fonendoscopio! y una V peladita y chiquitita .

La chica del calendario del mes de mayo era pelirroja, pecosa, -muchas-, y una grande por encima de V, como a unos cinco dedos, que parecía un abujero y me dijeron que ella a esa peca la llamaba ombligo. No importa que fuese poco inteligente, ¡Estaba de buena¡. 12-9-15, ¡Qué usé la regla para medirla!.

A la chica del calendario del mes de Junio es a la primera a la que se le vio bien el culo, respingón, apretado, elevado ¡Pero no se le veía la V!. Hay que fastiarse. Y de las (.)-(.) sólo se le veía una, eso si, no era una (.) , era una ubre, pues todo aquello que la mano no cubre …

A la chica del calendario del mes de Julio, su largo pelo negro le caía por delante, le cubría sutilmente las (.)-(.), pero dejaba ver la V. Piernas largas, caderas anchas, cara risueña, boca –una- en beso, gafas, cejas depiladas, axilas también, V no, sin bigote, monturas al aire, que no quiere decir que anduviese el hombre invisible empujando, sino que las gafas era modelnas.

La chica del calendario del mes de agosto lleva gorra de pizzera, y bate de beisbol, con las (.)-(.) levantadas, no se le veía la V ni el culo, pero de todas era la más fea, algo regordeta, muy coqueta, pues guiñaba un ojo, coloretes, dientes blancos, sonriente, Vamos, que a pesar de todo y sobre todo … ¡estaba de rechupete!

La chica del calendario del mes de septiembre era delgaducha, estirada, pero de respingonas (.)-(.) juguetonas y una V resaltada que parecía que te miraba. ¿No sería que eras tú el que lo hacías?. Va a ser eso. Que ahí no están los ojos –dos- y preciosos, lentillas, sino imposible, miré por detrás, y na, ¡Que chungo!, ni culo ni número der movil.

La chica del calendario del mes de octubre, esta si, esta tenía unas ubres, asin (((( . )))) –dos- que raro, como todas las anteriores. Unos pezones como escorpiones negros, una V como conejo, unas patas como gacela, unos ojos como jineta, unas piernas como jirafa, unas caderas como jaca jerezana, y una cola de caballo en la cabeza, Toda animal ella era.

La chica del calendario del mes de noviembre era guapa, ojos rasgados, amarilla, (.)-(.) normales, ni grandes ni chicas, naturales, de las anteriores no apostaría nada, V en v, depilada, con un tattou y un pin, curvas de infarto, blandita, pero sin teléfono ni sin culo por detrás.

La chica del calendario del mes de diciembre, pues como que vamos a dejarlo, eh, que el año ya se ha acabado y ya la tengo muy vista y no os voy a dar más detalles, que aluego la andan criticando por la calle y en casa se me queja y tengo que dormir en el sofá, que mi mujer es de las de armas tomar. Pero para que no os quejeis os la voy a dibujar.

(.) (.)
....V

¡¡ Eh ¡¡ , ¿Qué? . ¿Es guapa ó no es guapa mi mujer?."

Ala Di que no y la lámpara Wonderful

Erase que se era una jardinera -pelín hortera esta nena- regando la floresta con una manguera un día de primavera. En su nevera, dormía una gran morcilla patatera, de las buenas, de esas que con una miaja imaginación saben a ternera con limón y tropezones de jamón y con un condón, quise decir "con Don" dilidin dilidon dililay, don dilidin dilidon dililay empiezo en un momento, sin más lamentos este cuento tan guay del paraguay.

En Oriente Medio ya hace la tira tiempo, que en estos tiempos de hoy ni te cuento el cuento que se armó allá sin venir al cuento. Y toa la culpa es de un líquido aspetoso oso oso, cual carbón, viscoso, oleaginoso y que ni siquiera se come.
¡¡ Jate tú ¡¡ El PETROLÊÊÊÊÊÊO.

En aquellos tiempos de este cuento no se usaba el petroléo, se usaba aceite de coco, que es el cuento que se cuenta a los niños que comen poco, ¡Que viene el coco¡ ¡Que viene el coco¡ Y se come a los niños que comen poco …
¿O era el hombre del saco?. Jo, pos a mi me los contaron los dos.
Hoy en día se es más realista y los niños ni se asustan a no ser que les cantes una de J.L. Perales. Y a mi me que gusta. En fin.
Que me perdí, iba hablando de … ya, ya recuerdo de por onde sale el sol, bien, en aquel sitio vivía un joven que al morir su apá, su amá tuvo que trabajar fregando escaleras y el hijo crecía en las calles sin arte ni oficio, un pillo corre corre que te pillo, a estirar a estirar que el diablo va a pasar, y acaeció que un día de mercado ado ado un anciano le preguntó por su papá y al enterarse que había muerto lloró como hombre lo que no supo defender como mujer .

-Soy tu tío (jodio po`l culo) Salim, llévame a ver a tu madre, Aladino.

En realidad era un brujo mago africano ano ano. No os vayaís a creer que el tal Salim fuera en ralidad tio de nadie. Que os veo como mu ingenuos pa vuestra edad.

-No tenemos casi nada que darte de comer. Salim -dijo mamá- somos pobres, fregar escaleras no da pa mucho y mi hijo se pasa to el día zascandileando ando ando con los amigotes de tasca en tasca, borracho, jugando al mus y a los dardos, hablando de mujeres y de futbol y ni una rupia trae a casa.

- Pues yo sabría hacer de tu hijo un hombre de provecho, echo echo le educaría en el respeto, todo tieso y derecho y un oficio aprendería. Señá María, ¿me lo deja unos días?, con unas cuantas refriegas y somantas de palos (esto dicho por lo bajo), le traigo hecho un hombre hecho y derecho. Na de mujeres, na de vino, na de parrandas.
En esto que Aladino jartode de vino de de escuchar tantas sandeces va i arremete:

-Anda, anda, sin parrandas ¡ Ni modo ¡.
MADREEEEE, venga, ¡Ala¡ ¡di que no! , venga, madre, ¡Ala! ¡di que no¡ , ¡que me enfado¡ .

Pero mama, al oir a Salim decir que la colmaría de agasajos, ristras de ajos, gusarapos, colgajos, pelagatos, ornatos, zapatos, gatos, patos, trapos de mil colores y olores a incienso y cientos de seiscientos, aceptó su ofrecimiento.
Y mientras Salim, de una oreja, se llevaba a Aladino, arrastrándolo a su destino, a este se lo oía decir:

-Traición, Madre, comete un acto de sedición, venga, va, ya, ¡Ala¡ di que no,….., ¡Ala¡ di que no
y … como Ala di que no se quedó, y al desierto viajó, de una oreja de un tirón.

Ya hemos llegao. Tamos en el desierto. El mago le ordenó que buscara leña. Va marrón ma caido encima, un dictador sos vos. ¿Leña en el disierto? , si hombre, a diestro y siniestro. Pues os lo creáis o no, en el Oasis la encontró, que es un bareto de Guadalajara con tapas variadas, y con la leña hizo un montón y el mago fuego le prendió pa pasar la noche, ya que.. ¡ En el desierto de noche hace una rasca¡ que no se la salta una carabana de beduinos puestos sobre la pared y haciendo el pino.

El mago, con tanto beber leche de camella preñada, ¡Es que lo que coloca loca loca la leche de la camella¡ ¡Tendríais que probarla¡ , que se quiten toas las drojas de sintesis modelnas, pues eso ,empezó a desvariar y a decir cosas raras como : supercalifragilisticoespialidioso el hombre contra mas feo mas hermoso, y toma del frasco carrasco, San Fermin, San Fermín y cosas afín, tras lo cualo una losa losa (no es que fueran dos losas de porcelanosa, no, es que la segunda era china, filipina pa más certeza, ¡Y bebía cerveza¡, ay, so chacho pendeja, no saber decir rosa, con r de rabo , no con l de monedelo, a ver si aprendemos arameo, timoteo, que me voy a comprar un alfa lomeo) y Salim le dijo:

“Ala di que no, abre la losa (ya te gustaría a ti abrirle otra cosa a una moza) baja las escaleras y no te entretengas comiendote la morcilla patatera de la nevera, cruza un jardin, allá verás una lámpara vieja de aceite de coco y tráemela. Venga machote, ¿quieres un machete?, pero si a ti te sobran orejones, y cojo..., no me tientes, no me tientes, que te arranco un diente. Venga, que ya me estás tardando ando ando”
Y como Ala di que no se mostrase cabizbajo, retraido, cagado y meado del miedo que allí estaba pasando, Salim le ayudó con un empujón tipo sopapo (que no es una sopa de pollo ni tan siquiera alguien hambriento) en el omoplato que le lanzó mar adentro (y sin oscar interpretativo del Javier Bardem) de la oscuridad de aquel garito y enigmático pasadizo infernal.
Y cruzó el jardin subterraneo y halló la lámpara y dentro un anillo, el cual se lo puso y le venía al dedo, y regresó llenandose como por casualidá na más los bolsillos de piedras preciosas que pendían de los arbustos del jardín.

Cuando quiso salir del pozo, Salim no quiso ayudarle, sólo quería que le diera la lámpara. Ala di que no le suplicó que lo sacara, pero el mago se puso furioso y le dijo que antes de sacarlo prefería perder los poderes de la lámpara y de un golpe serró la losa losa sobre su testa. Tonces todo era oscuridad y frío y Ala di que no comenzó a frotarse las manos para darse calor y como una nube de luz salió del anillo; era un genio que le dijo hijo hijo : - “Ámo a ve, ámo a ve, ¿Tú pa que carajo ajo ajo me has despertado? ¿Ehim? , Que andaba yo durmiendo siesta y soñando con la Z Jones de los cojo.. cojo … cojonudos ojos, dos que tiene dos, dos ojazos bajo la barbilla que son una maravilla la lluvia en sevilla" .

Una vez pasao el sofocón y vuelto a la realidad y darse un cuenta que los sueños solo sueños son y la Z Jones uno era, con compostura y sin más dilaciones, el genio del anillo volvió a decirle

-“ Amo, haré lo que me ordenes"
y sin pensarlo mucho Ala di que no le dijo que él también quería verle los melones a la Z Jones,

- “¡Si hombre, y que más¡ -replicó el genio del anillo – pa mi va a ser sueño y pa ti realidad, ¡ Pues ni hablar¡ ¡Yo te llevo a casa de tu mamá.¡ ¡Que ya ella sabrá educarte con arte¡ y dicho y hecho en pocos segundos aparecieron allí y le contaron lo sucedido a su madre.
Y con las jojoyas en el bolsillo salieron de pobres, pero no de mucho, porque la vida anda mu achuchá y Ala di que no, cuando aquello se gastó, en cuchipandas y cubatas, sacó de nuevo su genio , pues se había vuelto pelín malhumorado y le pidió riquezas a tutiplen, pero el genio del anillo le dijo :

-“Ande bas, tú, so pijo, que yo solo puede llevarte de uno a otro sitio” – soy tan solo genio viajero, un nómada ovejero.
Pos vaya fiasco de chasco, carrasco, chupa del frasco

Ante la inminente vuelta de tuerca a la nueva pobreza, la madre de Ala di que no decidió vender la lámpara de aceite de coco y comenzó a frotarla con un paño de gamuza azul para limpiar la suciedad, por que digo yo que con esa suciedad no iba a presentar en sociedad a una lampara de coco, y de repente ente ente apareció un horrible genio que con una vos espantosa osa osa dijo.:

-¿Quién osa tamaña afrenta?. Llevo acá metido dos mil siglos y pico y un pato, son, eso,eso, chocolate hueso, ¿si de mil patos metidos en un cajon, cuantas patas y picos son?. Presto, presto, contestad ó si no me cabreo.

-Pues si hay mil patos y cada uno tienes dos patas y un pico, dos mil patas y mil picos.

-Pos mal

-Caya, canalla, que de mil patos metidos Metí-dos, osea que hay solo dos patos en el cajón, por la tanto, cuatro patas y dos pico.

-Pos va a ser que no.

- ¿Cómo que no?. A ver, listillo, ¿cuantos tonces?

- Je,je,je, donde dije digo digo Diego, yo dije patos, usease machos, por tanto tan solo dos picos, pues patas jembras no había ninguna, bueno, las que los patos se ligasen al salir del cajón.

- Nos ha salido chistoso el genio este de la narices y sabes hacer algo más o a la lámpara, por mis muertos, que regresarás.

- Vale, vale, no te cabrees. Soy el esclavo de la lámpara wonderful .Ordenen y obedeceré.

A partir de es día a Ala di que no y su madre no les faltó nada.

Un día paseando por el mercado vio pasar a la hermosa osa osa hija del sultán majara mas que majara majaraja jaja jaja quien lo enamoró con solo una mirada.Y eso que la sultana hija no llevaba sotana, pero si gafas de sol y amos a ver, ¿cómo lo hizo?, por arte de birli birloque, sino, ¿con gafas de sol negras le enamoró con una mirada?, oyes, que sepais, que de aquí se sacó la leyenda esa que dice que el amor es ciego. Que lo sepais, pero no lo vayais por ahí contando ando ando.
Al llegar a su casa el joven pidió a su amá que llevase las piedras preciosas osas osas que había recogido en el jardín al Sultaán majara mas que majara y que le pidiese la mano de su hija para poder casarse con ella.

¡Y sin chingar antes¡ ¡Esto es un desastre! ¡Que atrasaos¡ ¡Con genio pero sin catarla antes¡ ¿Y si la sandía sale verde? .
La mamá trató de convencer al sultán pero este con chusma no se mezclaba , a no ser que tuviera plata y dijo -Si tu hijo construye antes de mañana un espléndido palacio, consentiré esta boda.

Ala di que no ansioso oso oso le pidió al genio de la lámpara wonderful que se la levantara, no la cosita entre las piernas, que estaba visto que hasta después de la boda no habría nesesidad, sino que levantara un palacio con mil fuentes y afluentes en oriente y estatuas de sirenas y de nenas con dientes relucientes y pendientes a quienes no faltasen pretendientes malolientes que se enjabonaran en las verdes termas de las praderas eras eras del palacete de la sultana princesa que yendo pa´l Bacete va y se la mete…, la mano en el borsillo, y saca un billete, un Palacete como un genio manda.
El sultán se cayó de espaldas al ver el Palacete y de ipso facto ordenó la fiestuki y él mismo ofició de Obispo Cardenal pa casarlos. El Jolgorio rozó la histeria y pa mi que hubo asunto entre el sultan, que era viudo y la mamá de Ali di que no que también lo era. Y en la boda Ali dijo que si. ¡Pa decir que no¡ ¡Los huevos le hubiera el Sultan cortado¡ .

Acá hay censura. Pues los tejemejes metesaca se quedaron de puertas pa dentro cerradas. No seáis cotillas, e iros a comprar una peli porno. ¡Es que ya es el colmo¡ ¡Os lo voy a tener que explicar todo¡

Y en esto, los días felices pasaban, y através de tam tam tam, le llegó la noticia a Satán, a Salim quería decir, el mago, las news de que Ala di que no no había muerto enterrado y ¡¡ Cojió un cabreo de no te meo ¡¡ , montó en su camella que de nuevo estaba preñada, aunque no me lo explico, pues Salim en el harén no tenía camellos ni dromedarios,….. uy,uy,uy, no sería que al tan Salim tambien le iban las … y alimentandose de leche de camella ella ella llegó al palacio de nuestros heroes y sei´zo pasar por vendedor de lámparas.

- Al rico helado de pera, para el nene y la nena- gritaba pregonando ando ando- Cambio lampara wonderful vieja por lampara de aceite de oliva nueva, recien traida de Jaen, Cambio Cambio, que doy duros a cuatro pesetas, Euros a 90 céntimos, también vendo dólares , la Dolores, la Lola va en el lote, de regalo, que lo mismo sirve pa un roto que pa un descosío y se deja, se deja hacer de todo, hasta la vueltecita verde.

En esto, que la princesa sultana ana ana, como no sabía ingles, sacordó quel marío tenía una lampara wonderful y la muy …. (se admiten sugerencia pa los puntos suspensivos) la cambió por una lampara nueva.
Ya te pillé Andrés, cantó Salim en cuantico tuvo la lampara wonderful en sus manos, la frotó con más fuerza si cabe que cuando a la camella se la …, se la…., se la…, se la ordeñaba pa colocarse y claro, pareció el genio, que le dijo:

-Ahora eres mi amo, tienes mi ordeño y mando.

-Vale, pues tío, que yo no quiero ser menos que mi sobrino, que le oí pedir un deseo insatisfecho en el pozo ande te encontró, asi que quiero un polvo echar con la Catherine Z Jones. - ¡¡ Jo.er con el Salim pelín Salido que nos ha salio ¡¡
No, no, no, guan momen, perate, perate, uno no, uno tan solo no, uno multiplicado por uno un millón de trillones de veces.

-Concedido.
Y el genio le llevó ante la Z Jones y luego de ponerse en situación, esta dijo.:

-¿Ya? ¿Pero ya, de los yas yas? ¿Ya tá? ¿Eso es todo? -

-Si, bueno, es que la primera vez … , pues…, pero aun nos quedan un millón de trillones de polvos pa echar. Me tomo un pitillo y empezamos el segundo.
Pero el genio de la lámpara wonderful, que le llama al orden y le dice,¡¡ ah, se siente Salim, ¡¡ no hay mas polvos con la Z Jones de los cojo… cojonudos ojazos.
Salim que está a punto de estrangularle al ver desaparecer a la Jones y le replica to engañado.

-¡Que has hecho so desgraciado¡ ¡Que me las quitado¡ ¡Vaya genio pacotilla de morcilla¡ ¡Lo tuyo todo es de boquilla¡ ¿Tan solo un polvete? ¡Que me he corrido na mas verla¡ ¡Que me he quedado a cuatro velas¡ ¡Venga, anda, baranda, ¡ ¡Pa´que te la´s llevao¡ ¿Es que t´as celoso? ¿La compartimos a medias?.

- De eso nada, so lagarto, que yo de tirármela estoy harto-dijo el genio wonderful- yo tan solo hize cumplir tu deseo, tú deseaste que querías echar un polvo con la Catherine una vez multiplicado por uno un millon de trillones de veces, y zo zopenco, por muchas veces que multipliques uno por uno, siempre será uno, por tanto sólo uno.

- ¡Míalo que Jodio¡ ¡Pues me has jodio bien jodio¡ . Pos Ala anda, ahora quiero echarle cien polvos. ¡Tráela de nuevo¡

- Ah, se siente, no valen cromos repes. No se pueden repetir deseos.

- Vete a tomar por cu... , por Cuenca a mano derecha hasta llegar a la ciudad de piedra. Anda tío, llevame junto a la sultana.

Y tras este brete, tras este breve lapsus calentorril de Sadim, llegamos al palacio, donde estaba sola la princesa sultana, paseando en bata por la terraza. –“Uf, después de la Z Jones, esta es de la de los montones” Anda genio, coge el palacio, y a mi, y a todo lo que hay dentro y llévanos al desierto-

Y dicho y hecho el palacete se fue al desierto.

Ala di que no al descubrir el entuerto, se tiro de los pelos y juró en arameo meo meo, buscó sin descanso y la Z Jones le llamó por el movil diciendole que un picha floja de nombre Salim acompañado de un genio le había tirado los tejos. Ala di que no, enfurecido ido ido, más por que Salim se le adelantase con la Jones que no por otras buenas razones, acordose del genio viajero del anillo que llevaba puesto, y presto, y con mucho arresto, pidiole ser llevado a presencia la princesa.
Vale ya hemos llegado. Ya estamos todos en el desierto. Ala di que no con la princesa al lado, a la cual le pregunto si Salim algún pelo le había tocado, pues odiaba ser cornudo, aunque fuese con un falso tio suyo.

-Todavía no, es que me ha visto en bata, con mascarilla exfoliante en la cara y con rulos , pero rápido, salgamos de aquí antes que vuelva, que ha dicho un no se que de aliviarse con una camella.

Ala di que no ideó un plan mucho mejor, debía recuperar al genio de la lámpara wonderful, que Sadim siempre llevaba encima y que mejor que la princesa sultana pa servir de cebo. Esta, al principio, se negaba, pero ya puestos…
Cuando Samir regresó de visitar a su camella, a lo lejos divisó una linda doncella, danzando la danza de los siete velos, Wow, la princesa, ¡¡ Esta relinda y bella ¡¡ , jo, que meneito, que caderas, que muslos, que piernas, que pechera, que ombligo, ¡¡ Ay, que me derrito ¡¡ ¡¡Que se me mueve el pajarito ¡¡ .

A esta me la tiro sin genio de por medio, vamos que si, aquí, en pleno desierto, sin ruidos molestos.
La princesa esa esa se acercó bailando ando ando hasta el balcón, Salim que sacó un condón del bolsillo del pantalón, la sultana que le mete mano por el an… por el an… por el antebrazo pa`bajo pa´bajo , buscando, buscando, el wonderful, Salim que le mete mano a ella por detrás, por delante, por la pechera, buscando el wonderbrá , la princesa que lo encuentra, la lámpara wonderful, Salim que tambien, el wonderbrá, Ala di que no que escondido tras ( y escondido tras las cañas duerme mi primer amor, llevo tu luz y tu olor por dondequiera que vaya) la cortina es comido de celos , sale gritando cual corneril becerro. El wonderful que cae al suelo, maniobrado por torpes dedos, el wonderbrá que lo mismo hará, la princesa sultana en toples queda, la lámpara por el suelo, Salim que aprosima sus manos a … a… a… a las tetas la princesa, Ala di que no que hace lo mismo, a las tetas van directas, la princesa, por mas señas, que se agacha en ese mismo instante a por la lámpara, Ala di que no y Salim que se abalanzan el uno sobre el otro creyendo tocar carne blanda y quia, tocan pecho tigres, pues van y se me abrazan.

- ¡¡¡ Tioooooooooo ¡¡¡
-¡¡¡ Sobriiiiiiiiiiiiiiiino ¡¡¡

La princesa que coge la lámpara maravillosa del suelo y la frota con algodón cual mayordomo de la tele y el genio que sale, le mira las tetas y se la pone tiesa, la cabeza, muy ergida y tiesa y le responde: -“Nunca tuve tan preciosa ama, madama, ahora sois mi dueña”

-Pues mira, a esos dos que se abrazan, que les den con mostaza. Que con una camella se lo hagan a la luz de la luna llena y el otro a la luz de la luna nueva.

- Pero amorsito- dijo Ala di que no – que yo he venío a salvarte, que te adoro como la mora al moro. No me haga eso, cacho pendejo.

- ¿Prometes portarte bien? ¿Serme fiel y no embustero?

- Si, si, si. Lo prometo.

- Vale, te creo, aunque… ¿Y la Jones?

- Para que veas que te soy sincero, le pediré al genio que me la corte si tan siquiera llegara a acercarme a dos palmos de la tal Z Jones. ¿Estás con esto ya conforme? .

Y si que lo estuvo, si, que había confiansa y eso eran ya fuerzas mayores, y ya puesto, y predispuesto, y en toples la sultana, le ordenó al genio, que tomando de molde sus senos, hiciera dos copas del más fino cristal de bohemia y otras dos de oro y plata engarzadas en rubies y zafiros y una de un tacto tal a los labios que su propia carne sonrosada pareciera. (esta última fue un regalo que me hizo la sultana) . Luego ordenó al genio que dejara con la camella en el disierto y pa los restos a Salim y que a ellos, con palacete le regresa al país de las hadas donde fueron felices y vosotros ustedes le dieron por las narizes.
Y colorin colarado, yo me despido brindado, en una copa como no hay otra, que hasta con agua en ella, me emborracha, me embeleso y hasta me da y me la como a besos.

Uf, uf, necesito el boca a boca, que he acabao axfixiaoooo. ¿Alguna dama voluntaria?






Y para que comparéis, el original:

Aladino y la Lámpara maravillosa.

Aladino era un joven que vivía en Oriente Medio. Al morir su padre, su madre tuvo que trabajar sin descanso mientras su hijo crecía en las calles sin oficio .
Un día en el mercado, un anciano le preguntó por su padre, y al saber de su muerte lloró y le dijo:-Soy tu tío Salim hermano de tu padre. Llévame ante tu madre. En realidad era un mago africano.
Aladino lo llevo a su humilde casa, pero su madre no tenía que darles de comer. El mercader les dio unas monedas y les ofreció ayuda porque decía ser muy rico.-¿Que oficio tienes ?- le preguntó al muchacho y este no supo que decir; entonces su mamá contestó -No sabe nada, solo anda por las calles con sus amigos. -¡Pero esto no está bien! Ven con migo a la India y te ayudaré a poner una tienda de ricas telas. Por la mañana, partieron en camellos. Viajaron hasta la noche y el mago pidió a Aladino que recogiera leña para el fuego -Ve y luego te revelaré un secreto.-dijo el viejo. Al rato frente a una enorme fogata el mago comenzó a pronunciar palabras mágicas e y extrañas...¡De repente del fuego, salió una puerta de loza amarilla! Aladino atemorizado quiso huir pero el mago le ordenó :-¡Abre la losa, no te pasará nada y serás recompensado! Baja y atraviesa un jardín. Al final hallarás una lámpara de aceite colgada.¡Tráemela! Aladino encontró la lámpara y dentro de ella un anillo que se puso en el dedo. Al regresar se llenó los bolsillos de piedras preciosas que pendían de los arbustos del jardín. Cuando quiso salir del pozo el mago no quiso ayudarle, solo quería que le de la lámpara Aladino le suplicó que lo sacara pero el mago se puso furioso y le dijo que antes de sacarlo prefería perder los poderes de la lámpara y de un golpe serró la pequeña puerta. Entonces todo era oscuridad y frío y el pobre joven comenzó a frotarse las manos para darse calor y como una nube de luz salió del anillo; era un genio que le dijo: - "Amo haré lo que me ordenes" y sin pensarlo mucho Aladino le pidió que lo llevara a la casa de su mamá. En pocos segundos aparecieron allí y le contaron lo sucedido a su madre, esta muy triste dijo:-Hijo no se que hacer, ya no queda dinero ni para la comida...El genio del anillo que estaba oyendo todo se disculpó -No puedo, solo puedo llevarte de un sitio a otro. La madre entonces decidió vender la lámpara y comenzó a frotarla con un paño para limpiar la suciedad. De repente apareció un horrible genio que con una vos espantosa dijo. -Soy el esclavo de la lámpara .Ordenen y obedeceré. A partir de es día a Aladino y su madre no les faltó nada.
Aladino comenzó a aprender el oficio de comerciante y un día paseando por el mercado vio pasar a la hermosa hija del sultán quien lo enamoró con solo una mirada. Al llegar a su casa el joven pidió a su madre que llevase las piedras preciosas que había recogido en el jardín y que le pidiese la mano de su hija para poder casarse con ella. La mamá trató de convencer al sultán pero este le propuso -Si tu hijo construye antes de mañana un espléndido palacio, consentiré esta boda. Aladino ansioso le pidió al genio de la lámpara que levantara un palacio de mármol y piedras preciosas, con el jardín mas bello de todos. Al día siguiente el sultán quedó impresionado al ver tal palacio y concedió la mano de su hija al muchacho. En pocos días se casaron y comenzaron una vida muy feliz.
Pero en África el viejo mago se enteró de que Aladino no había muerto y furioso emprendió su regreso para buscar la lámpara maravillosa. Al llegar compró lámparas nuevas y las llevó al palacio -¿Quién cambia lámparas nuevas por viejas?-iba gritando. La princesa que estaba en el balcón ofreció la vieja lámpara de Aladino al anciano. Al anochecer el mago hizo aparecer al genio y le ordenó -Deseo que me lleves, junto al palacio y la princesa, al África. El genio arrancó el palacio y lo llevó en sus brazos rápidamente.
El sultán al enterarse sospechó de Aladino, entonces este tuvo que contarle a su suegro su desgraciad aventura .-Te perdonaré la vida si antes de cuarenta días y cuarenta noches me traes a mi hija.- le dijo el sultán. El joven estaba desesperado pero se acordó del genio del anillo y lo hizo aparecer y le ordenó que lo llevara junto a la princesa. Casi sin darse cuenta, aparecieron en África. El joven encontró a su esposa llorando. Llegó hasta ella y le contó lo sucedido. -¿Dónde está la lámpara ahora ?- preguntó a la princesa. -El malvado mago no se separaba ni un segundo de ella.
Entre los dos elaboraron un plan : ella se puso hermosísima e invitó al mago a cenar y cuando este se entretuvo tomando una copa de vino Aladino aprovechó recuperó la lámpara y lanzó al viejo por el balcón. Luego hizo aparecer al genio y le ordenó que los devuelva a Oriente junto al palacio.
El sultán y la mamá de Aladino abrazaron felices a sus hijos al verlos llegar.
Organizaron una semana entera de festejos...Aladino llegó a reinar en Oriente y fue feliz con la princesa por mucho tiempo.

FIN